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我是一个２２岁的女孩，有稳定的工作．但我的爱情之路一直不顺，应该说没有长久过．我不知道是为什么．是生活欺骗了我，还是我没有看清这个世界．
１９岁时开始初恋第一个男朋友是我在当兵时认识的，他是首长的侄子，很有钱，很有能力，很深的一个人，也许是经历比较坎坷．他总是喜欢让我按照他的方式去做，很霸道，我和他在一起有一大部分因为是我想让我家人以后生活的好一点。我妈一直想有那么一天我可以带她环游世界．当时我真的是那么想的．也许我一开始就错了，没有爱情怎么能长久。我们生长的环境，经历，思想更证明了我们在一起的错误。我不知道是不是有钱的人都很谨慎，敏感。他一直喜欢我的单纯。对我开始真的挺好。是不是男的占有心都很强？他总不相信我没交过男朋友，他很忙，总怕我爱上别人。我告诉他我们会一直在一起，以后会有幸福的生活。我当时好傻，就觉得只要让家人生活的好就是自己最大的幸福。我们恋爱没三个月就开始有了分歧有了争吵，他总是像教育他的员工一样对我大呼小叫。那时我还有半年就复员了，我也一直没告诉我妈妈，过了几天我妈突然打电话来说自称是我男朋友的人来到我家，给我妈说了我们的事。他是做生意的人，什么人没见过，早已练就了见什么人说什么话的本领，我妈也挺喜欢他，觉得他成熟稳重。其实我当时就应该明白他的用意，可我以为是太爱我了，所以去拉我妈当后台。我妈也教育我一定要好好的相处，复员后他一直叫我去他家，我一点也不想去，可是我妈却很想让我去。我也没想太多只觉得那就去转转，但是我错了，彻底的错了，那次是我人生最无法挽回的遗憾。我去的当天晚上他就把我灌醉了，第二天醒来我看到他躺在我旁边，我倒吸了一口气，一下傻了，好象一下子变的如此清醒，可惜已经晚了。他说他会娶我，我竟然相信他了，后来他就了无音信，这就是我无知的初恋。也许从那以后我就开始不相信男人，不相信爱情。我不知道为什么男人可以如此薄情，也是我太贪心，也许生活最重要的很是要门当户对，直根知底。
２０岁的时候我在学校进修，在纯纯的校园里有一段浪漫的爱情是多么的期盼。在这美好的年龄下多么希望有个人可以一起。从小我就是一个没有安全感的小孩。９岁那年爸爸离奇的死了，为什么说离奇因为他好象早就知道他会死，在死的前几天他告诉我的妈妈和别人的男人私会，要我好好的学习好好的照顾自己。我当时还小，没想太多只是觉得爸爸怪怪的。谁知那是最后一次见到爸爸。童年没有爸爸的世界怎么可能有快乐呢？也许童年留下伤痛是永远也无法愈合的。从小被爸爸妈妈送到有暴力的姑姑那，带着一块一块伤痛去上学被同学嘲笑，在姑姑那被虐了５年终于在爸爸死后离开了那个魔鬼之地，开始和姥姥生活。在这个世界实际我最应该感谢的是我的姥姥是她让我在这个世界还能感受到亲情。我恨我妈我爸，很恨，他们从小就把我放到姑姑那。一个月来看我一次。我给他们写信告诉他们姑姑打我，虐待我。让他们看我身上的伤。可是我不知道为什么人怎么能那么的狠心居然无动于衷。每次爸爸妈妈要走时，我就拉他们求他们带我一起走，我不要在姑姑那。我哭的眼前都看不见了，每次都会声嘶力竭的。可是每次是最大的失望。成了心无法弥补的黑洞。我不知道他们为什么可以这样狠心，编造各种理由。每天我都会躲在冰冷的被窝哭到没有力气。我不敢哭出声来，我怕我姑听到打我。
我爸在的时候对我也不是很好，似乎我不是他的孩子一样。有一次我正当难过时，我看见个一颗白天的流星。那也是我唯一见到的一次。我当时就许了一个愿望，我告诉上帝只要能让我离开这个像地狱一样的魔鬼身边，付出任何代价都可以。没过多久这个愿望就实现了，当然我也付出了惨痛的代价---失去了我的爸爸。这就是上帝给我的。一切的一切真的是巧合吗？
后来我就和爱我的姥姥生活。我的妈妈工作忙照顾不了我，她一个星期来看我一回。我永远都不会原谅她对我的狠心和对爸爸的不忠。永远。姥姥非常疼爱我看到我她会忍不住大哭。我那时就觉得姥姥对我好是因为她可怜我。也许真的是这样。但是是姥姥让我感到生活也可以温暖而快乐。也许这个世上只有姥姥是最爱我的吧。直到现在我还是不能从心理原谅妈妈，我还是恨她的。我不能忘记她对我的无情。说的有点多，总之我的童年是充满阴影的，无法磨灭的。
在进修的时候，有一个个子很好，很阳光很帅的男孩给我一种很温暖很亲切的感觉。我总是忍不住偷偷的瞄他，我竟然也发现他偷偷的瞄我。也许爱情在没开始的时候那种感觉是最美好，纯净的。很偶然的一次我们认识了。很快我们就开始恋爱，他说他总是偷偷的看我，我就会偷偷的笑。也许这就是相爱的感觉。我也是第一次真心喜欢一个男孩。开始真的很美好。可是三个星期之后我们因为一点小事有点不愉快。我们就都不理谁。到了晚上他打电话问为什么我不理他，我说是你不理我。他就挂了电话。我想了想因为我爱他，我不想和他生气。我就给他发信息问我们到底怎么了，他说也许我们是个错误。我头一下蒙了，这是什么意思呀。我们不就小吵了一下，怎么这样。室友看我脸色很白，问我怎么了。我给她看信息，她让我发信息问他还爱我吗？不爱了三个字犹如惊天辟地。我哭着再打电话时，已经无法挽留。那天我第一次失眠，外面上了好大好大的雨，一整夜都没停。我们的爱情持续不到一个月就这样莫名其妙就结束了。在学校我们还依然老能碰见，我问他为什么，他说我们也许更适合做朋友。我相信了，我以为只是我们不适合。分手第5天就听到他和别的女生好了。我一下才突然清醒。原来我只是一个爱情的傻子，原来他的心已在别人身上，我恨他的欺骗。我更恨他和那个女人竟在我面前故意亲亲我我。最可怕的是就这样要在那个学校生活2年，痛苦2年。被他们奚落2年。
就在这时，我们班的一位比较帅的男生，突然向我表白。当时我的内心很复杂，过了几天我就答应了。更多是因为不想让那对男女看我笑话。草率的恋爱，我们根本就不了解对方。没处几天我们就不知道说什么了 。他说的我不感兴趣。我也不知道和他说什么，就这样又结束了两个星期的恋情。结果更成了那对男女的话柄。我开始想过平静的生活。
又过个一年，那年我21岁，还在那个学校上学，每天还是能遇见那对男女，他们用很多方法来看我的凄凉。似乎我已经没有力气和他们斗了，也不想斗了，什么都不想了，一切都是过去了，他们的好坏和我再无任何关系了。看着朋友一个个双双对对。真的很羡慕他们。我经常只能一个人待在宿舍看小说。也许是逃避现实吧。一个男孩走进了我的世界，我告诉他我们不适合。我不想再只谈不到一个月，我不想再失望，我不想在让别人看笑话了。我说了我的很多不好。我以为他会离开。可是我越说他却说这世上只有他是专为我而生的。还说了很多让人感动的话。但我还是没答应。我是太害怕了，我不敢了，也没那个勇气了。他一直默默在我身边关心我。终于有一天我投降了。可是什么誓言都是假的。我们好后他变的很快，不再像追我那时的用心。我告诉自己要对他好点。人总是互相的。可是我越对他好他越觉得是应该的。要是我稍微不关心他，他就对我冷言冷语的。我不知道到底是什么原因。我们开始争吵，我开始怀疑他的真心。直到有一天我们吵架时他说从一开始就是因为可怜我而已。就这样没有说分手，也没有说再见。
现在我才22岁，但我已经不相信爱情了，不敢去接受爱了。我怕，我是太恐惧了。我不知道是不是我不幸的命运呢？难道一生我就这样过吗？爱情为什么到我这就走不通了呢？我迷失了，我找不到回家的路，成了迷路的孩子。
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